妇人之见

男女版周杰伦

农村版jolin

我给华大写了信问了一些琐碎的申请上的问题，一个工作日就得到了详细的几百字的回信。

我想起毕业前夕在教务处和那个工作人员不愉快的经历，给我的大学生活披上了最后的阴影，让我在要离开这个学校之际，恋恋不舍中带着一丝恨意。为什么我们的学校老爱聘一些刀枪不入的傻老娘们呢？苍天啊，为什么我在学校从没有遇到过一个正直的妇女同志，能够明白她上班的内容就是让学生带来方便呢？

我顺便还想起了办理毕业证的时候，5块钱雇了一辆小黑车，车着我在铁生馆和人文楼来回了好几遍才拿到了我的毕业证。这件事的意义不仅仅是证明我懒。

同时也说明了我们这个社会，在不和谐的夹缝处，还是有和谐存在的！

（汤）看上去就是享福的命,章劳碌命的腔调

母亲大人语录另一：

我：我有个朋友要考LAST了，她说要把我考gmat时候的精神作榜样！

我妈：美国人蛮作孽额，连个好好叫额榜样也找不到。

外来妹在经过了初到异乡的极度想家，以及短暂的适应期以后，又迎来了第二波想家思潮。此刻的外来妹看看家乡兄弟姐妹的blog上热火朝天的劲儿，吃肉的吃肉，思春的思春，唱歌的唱歌，买包的买包，低头想想，不禁觉得自己的生活，有点黯淡。

这一年对外来妹来说，好想很长，以至于回头想想，真的只过去了300多天吗？外来妹觉得自己的生活早已变了一个调调。感觉与任何人都有隔阂。当一个人与别人的距离变远了，和自己却更靠近了的时候，真说不出是好是坏。

在异乡（尤其是平静的地方）总觉得时光有点静止。外来妹不是一个内心平静的人，但在这里也被迫安静了下来。 有时候外来妹会质疑，这算是什么生活？可是还好，还能意识到自己只有24岁，还能说一句“至少我还年轻”，这还真的不是一个随便叹老的年纪，尽管我也知道85年的人都出来混了。不过那又如何，你们没发现眼睛大的女人都老得快吗，老子我眼睛小，起码生龙活虎到四十五。抓紧再往脑袋里和心里塞点东西（其实也想往胸里面塞一点），那个叫作灵魂的东西，就算本来没有，也得整一个出来。

总有一天我也可以唱“穿过那幽暗的时光，也曾感到彷徨”，虽然心里没什么蓝莲花，但总算还有点小火焰，不甘被岁月熄灭。

最欣赏刘嘉玲和梁朝伟的关系。有点像两棵彼此不缠绕依靠的大树，底下根茎相连。

像这样的相伴，用忠诚来解释实在是词不达意的，王尔德说过，忠诚的人们只能了解爱情中微不足道的那部分。无论他们彼此遇到过一些怎样的诱惑，或者也曾贪玩游离到另一个人的身边，在彼此最需要的时候他们始终十指紧扣站在对方身边。

有很多人羡慕刘嘉玲，尽管她容颜退色渐渐显出老态，而身边那个男人越来越有魅力的男人却始终不离不弃。可是有几个女人拥有她的智慧。她被绑架后，他曾经求婚。她虽然感动却没有嫁他。我想他的求婚是真心的，但她没有利用那份真心，而他对她的不答应也是心存感激的。我更相信当年她若是嫁了，今日可能已经分手了。两个人在一起最珍贵的是那份懂得。他懂得她在最困难时的需要，而她懂得他的诚恳和妥协。难得见到这样的有情有义，更多人有情容易有义难。

其实我们都知道，婚姻和誓言都是担保不了什么的。它们的意义在于，代表了那个人当时当刻那份毅然的决心。这就够了。

张曼玉和刘嘉玲都是懂得爱的女人。不同的是张追求完美的爱情，爱上的是爱的感觉，所以她的感情没有特别持久的，彻底投入到每一段感情里，等感情变味了就寻找下一段，没有特定的对象。但刘是对一个男人倾情，不然不会用这样多的智慧和忍耐去慢慢熬一份感情。她和梁能那么多年，她的独立和克制是一个重要原因。 只有独立坚强的人才懂克制。克制自私，克制贪婪，克制恐惧，克制自己的占有欲，克制时不时冒出来的愚蠢的冲动，是对感情最强大的付出。所以感情和其他东西一样，只有有能力的人才拥有得起好的。

                A Spanish teacher was explaining to her class

                that in Spanish, unlike English,

有必要表扬一下blogbus，不仅速度比blogcn快得多，而且还设计了“访问统计”这种贴心的小功能。

我不知道为什么“做肤浅的女人”竟然会成为访问我的blog的关键词来源。真是南辕北辙造物弄人。

对于“褪去肚兜 妇人”这条关键词，我想说“褪去”这个词用得很好，显然是一个即使是看毛片也在意意境的搜索者。

而那些输入“男人怎样来是妇人开心”而到达这里的人，可以看出由于他们想使妇人开心的心情太过迫切以至于打出了错别字。

而到底是谁通过“F0109401”访问这里的啊，是交大F0109401班哪位痴情的同学？

我从来没讨论过色戒，为什么“如何下载色戒这部电影”能连到这里？？？？

至于“徐静蕾带手表”和“印度肌肉男”就不说了，

还有人问“大妮多少钱”，真是太伤人心了

今天开车在路上，只觉得一片萧瑟，满世界金黄的落叶在飞舞，只觉得怎么那么多叶子呢，后来才意识到叶子本来就那么多，是风大啊！

开过市中心时，被一只红灯挡住，刚停下一棵巨树就倒在我面前半米处，活生生挡住大半条马路，这才知道风大到什么程度了。 在美国，千万不能不把自然灾害当回事啊。被树或者椰子砸死这种事是真的会发生的啊。

我在清晨，隔着电话信号的杂音和9小时的时差，听着你在那头哭泣。

我想说点什么，可是每一句话到了嘴边都被我自己否决了。我找不到适合的，我认为自己有资格对你说的话。也想不到任何可以安慰到你的安慰。我希望你不介意我的沉默。当我把自己想像成你，我也哭了。

我不知道你的感觉，我只知道一点点。我永远无法完全体会，直到我自己经历这一切。

我想起4、5年前的我们，在寝室里听音乐，在阳台上吹风，说少年心事，双脚悬空在谁的自行车后座。一切自以为浓烈的平淡。在青葱岁月里，我们错以为自己历经沧桑。

如果当时的我们不经意看到将来，会有什么感觉？25岁了，可我感觉我才刚刚睁开眼睛开始看到这个世界，你有这样的感觉吗？

据说上天要拿走我们最好的东西，以提醒我们得到的太多。这个答案你甘心吗？

我自以为懂得的道理，渐渐全部被推翻。我常常感到什么也说不出，却又有很多疑问。以前我总是认为自己是对的，可现在只是越来越地觉得我不知道。

我只觉得这一趟旅程，有时在意想不到的时候看到很美的风景，有时来到比较糟糕的地方，一切都是暂时的，知道自己早晚还是要离开眼前的这个地方，新的风景总会到来。而最终我们都要死。当我们死的时候，任何东西都会失去意义，一只包，一段爱情，全都会不复存在。我只想全心全意地感受所有的快乐和悲伤，这是活着的感觉。

我觉得blog还是要有两个的，一个是台面上的，一个是私底下的。

我觉得不管有病还是没病，有时候呻吟还是需要的。可是如果在台面上呻吟，那感觉好像别人和你握手说你好，而你却开始吟诗了一样，叫做不合时宜。而且情感太泛滥容易不被当回事情。

可是事实是我仍在成长期，成长的时候不断有困惑和痛苦，或者莫名其妙的快乐，有时候难免要自问自答。对于一年前的自己现在已经几乎认不出了。所以感觉日记和宗教还是需要的。现在写私人日记也不需要日记本可以随便在哪里开个博客自己写写，虽然没有了那种写日记的质感，可是也省却了东躲西藏的的麻烦。搞个私人日志的好处还在于不必担心别人的各种评论，也不必担心自己文笔好不好，其实像我这种水平，要写些心底感悟的话很容易就写成了三流青春女作家的风范，那也没关系，感动了自己就好。

大概最近上台面的地方写的不多，就是因为不上台面的话多了！

电影和人，俱帅。

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